blacponcho

La U es la U

Dicen que ser hincha de la U es como ser aprista en el Perú. Dicen también que solitos no valen nada, que su coraje solo se da cuando están en jauría, en manchón, ahí sí pueden realizar hazañas de increíble temeridad.
Por lo pronto, hay que respetarlos, son los actuales campeones y parece le han dedicado esta hazaña a “Bolón”. Sí, a Bolón, el mismo hijueputa que realizó la proeza de matar a una joven inocente cuyo cadáver luego canibalizaron todos los medios de prensa.

Ahí uno comienza a pensar que no puede ser casual que cada vez que la U anda en racha: tri o tetracampeonatos al hilo; la selección nacional anda peor que nunca. Que cada vez que se habla de sus millonarias arrugas con la SUNAT, o de las escandalosas estafas a la institución que tanto aman sus dirigentes; el hincha maldiga y decida no volver al estadio.
Que cada vez que traen extranjeros exhaustos o del montón, frustrando a sus canteras; llegar a un mundial parezca, una inalcanzable utopía.

Tendrá algo que ver el hecho de que sus últimos ídolos y “referentes”: el “pelao Nunes”, el “puma Carranza” o el “negro Galván” sean extranjeros o macheteros, típicos exponentes de esa “garra crema”, que solo es matonería y pendejada dentro de la cancha. Dejando en el polvo de la nostalgia a verdaderos ídolos como Lolo, Toto o Leguía que sí jugaban al fútbol y supieron de mundiales. A veces conmueve ver al Loquito Vargas empujando él solito, a todo un equipo. Uno quiere creer, tener fe, esa inquebrantable y estúpida razón por la que siempre, como cojudos, volvemos a creer que este es el deporte más hermoso del mundo

Personalmente, me he peleado –guerreado dicen ellos- con manchas de la U, hasta en 4 oportunidades, estamos empatados: perdí en 2 y todavía conservo cicatrices de cuando fui abandonado por mis amigos – éramos menos y éramos nerds - y salí victorioso en otras dos, cuando al menos impidieron que usen sus botellas y piedras.

En cambio, las veces en que he conocido personalmente a un hincha de la U, así de a uno, la hemos pasado bacán, en una borrachera de ésas, bailando rica salsa con un par de tremendos hembrones y cagándonos de risa por cualquier cosa. Hemos terminado abrazados como cualquier par de viejos peloteros de barrio que se hacen un lujito en el área y la terminan con un inolvidable golazo. Un golazo de ésos, dedicados a una mancha de borrachos que ya no recuerda nada de nada.

Así que no me interesa una bronca por cojudeces tales como que vuestra pasión sea la crema o la caca, que prefieran los burros, los pavos, los pumas o los cocodrilos. El estadio es grande; pero si no queda otra, aquí los espero; eso sí, uno a uno, como guerreros antiguos: si pierdo, normal nomás, soy un viejo soldado y sé ganar y perder; pero si tú pierdes no te escondas en tu capucha y te vayas corriendo a cacarearle a todo tu gallinero para salir, machete en mano, a amenazar a mi viejita, o pegarle a mis hermanitos, no pues varón, la U es la U.

YACHAYWASI POWER

Muchos son los llamados, pocos los elegidos

En medio de un verdadero carnaval de adjetivos tales como: “la más alta exigencia” “máximo nivel académico”, “talento y capacidad especiales”, “rendimiento privilegiado” el propio presidente de la república ha anunciado la implementación del primer colegio mayor para estudiantes con las más altas calificaciones en Lima, amenazando con difundir el ejemplo en dos o tres capitales más. Una especie de yachaywasi llenecito de Nerds, geeks y Lisas Simpson.
Existe, sobre todo en las mentalidades egomaníacas, una antigua fascinación por los cuerpos de élite: los inmortales del gran Dios rey Jerjes, la guardia pretoriana del imperio romano, la waffen SS hitleriana, los X- men, y así ejemplos mil.
En un país donde las universidades nacionales son de ínfima calidad y las universidades particulares son prósperos negocios para fabricar profesionales.
¿Tiene prioridad la creación de Colegios mayores para centralizar la producción de chancones, en un solo criadero para cada región?

En un país donde ser profesor es más un recurso de supervivencia, que una vocación. ¿No convendría más bien, sincerar la educación formal para que deje de ser una simple y patética generadora de puestos de trabajo?

En un país donde el anacrónico sistema de admisión a las universidades ha creado un cuello de botella apretadísimo donde apenas el 10% de egresados secundarios estudia lo que realmente quiere. ¿No es más urgente democratizar verdaderamente la educación, especialmente rural, para que todos, ricos y pobres, podamos competir en igualdad de condiciones?

En un país donde cada padre o madre de familia debe gastar –invertir dicen los carroñeros- no menos de 10,000 soles en Ceprus, academias, matrículas, viáticos, pasajes, libros y demás materiales de estudio, para conseguir que su hijo o hija consiga una ansiada vacante en alguna universidad nacional y así limpiar su conciencia y poder decir que le dieron a sus hijos las oportunidades que ellos no tuvieron. ¿No sería mejor modernizar los sistemas de admisión y al menos estar a la par de países como Bolivia o Argentina a donde fuga gran parte de nuestros mejores estudiantes, porque el ingreso es libre?

Y por último, ¿No podrían darse cuenta de que con una educación mejor planteada, habría menos violencia y discriminación, pues quien vive y trabaja en lo que realmente le gusta, anda más alegre y hasta es posible que rasguñe con más frecuencia, la felicidad?

Todos, pero todos llegamos a la madurez convencidos de que sólo la educación garantiza un auténtico desarrollo humano solidario.
Pero ¿alguna vez se ha intentado seriamente implementar una educación inclusiva, moderna e intercultural? No pues, si a nadie le interesa asumir el reto educativo en el Perú, no es porque no se haya dado cuenta, si no porque hay poderosos intereses económicos en que todo permanezca igual. Se sorprenderían al ver la cantidad de empresarios en educación que están en el poder o forman parte de los círculos más cercanos al poder. Después de todo, un pueblo semialfabeto es más fácil de gobernar ¿No?

blacponcho@yahoo.es

CRONOS II

Los seres humanos aún conmueven: sus sentimientos, sus expectativas, su esperanza, su odio, sus afanes, sus pobres victorias frente a la muerte. Esa terca fe en que en algún momento de sus vidas, por diosito santo, les va a ocurrir algo maravilloso o inaudito.
Cuando asumimos el control de nuestras vísceras y sentimos su decadencia, no hay palabra que sirva, ni librito que consuele: la depresión de los 30 sin hijos, fortuna o estabilidad, solo es la antesala de las sucesivas depres de los 40 y 50. Allí sí no hay fórmula que valga o frasecita aprendida que te salve de la soledad, la devastación física o el sufrimiento; en suma, de la atroz certeza de la vejez y de la muerte.
Es la lucha de siempre: la misma de hace millones de años, la lucha de estar vivo.

Las mujeres luchan con más denuedo, a los cosméticos y cambios de look, siguen los dispendios en ropa y joyas, la desigual bronca contra el tiempo las obliga finalmente a recurrir a las armas blancas: cirugías o drogas da lo mismo, cualquier cosa que te mantenga.
Los varones andan más jodidos, a compensar la guata chelera con ropita de marca, con el carrito que nos llevará a donde quieras, preciosa; con el tinte, la afeitada perfecta y sobre todo con el poder, el power y su chacal incondicional, el billete. Por eso tod@s quieren colque, billete, money, plata, ficha, drilo, creen que su vago fulgor les prolongará un poco la vida, o al menos lo que ellos llaman calidad de vida, pobres diablos, preferidos por el infierno, ya están siendo esperados con los fuegos atizados y sin una buena historia que contar, van a sufrir, pobres hijos de puta, van a sufrir.
En cambio, es un buen síntoma sentir pasar el tiempo sin que te des cuenta. Quiere decir que estabas tan feliz haciendo lo que te gusta, puta cómo se fue la mañana, la semana, qué rápido se ha ido este año, no somos nada… feliz día del estar vivo, hermano/hermana, celebremos, ponte tu mejor rumba, saca tu mejor trago, revienta tu tarjeta, intenta tu mejor polvo y si sales a la calle tan solo hazlo porque hoy, justamente HOY encontrarás el gran amor de tu vida. Recuerda las increíbles palabras del ukuku: “No recuerdo un solo día de mi vida en que no haya estado enamorado”
No leas huevadas, mete a Coelho, Kiyosaki, Cuahtémoc, Anthony y cuanto pendejo se haya inventado para recuperar tu queso, en un cilindro lleno de gasolina y después de una buena sesión de palos, lánzalos llameantes por una ladera hasta llegar al río donde los chanchos los acaben a dentelladas.

Vive mierda, vive para contarlo. No pierdas ni un solo instante, no te mezquines razones para decir que hoy, como nunca, sigues increíblemente vivo.

Lapsus Brutus

CUSCO PONE

Con Bandas de q`aperos y comparsas de chunchachas y ukukus, los regios promotores de la imagen del Perú ante el mundo han lanzado la campaña “CUSCO PONE”, invitando en primer término a todo el Perú, no olvidemos que estamos en plena bonanza, hemos cumplido todas las metas, el Perú avanza.

“50% de inversión, 100% de diversión”, reza el grito de guerra que luego resonará en Latinoamérica y en cuanto rincón del planeta quiera acudir, menos en los asustadizos Yunaites o las exquisitas Europas. Los empresarios en hoteles y demás servicios turísticos, en una muestra de inusitado y generoso desprendimiento, están dispuestos a renunciar a la mitad de sus ingresos con tal de mantener los puestos de trabajo y la sensación de movimiento indispensable en cualquier ciudad cosmopolita. Como para recuperar la fe en género humano.
Los otrora prepotentes transportistas de servicio turístico, también han renunciado a su privilegiado status de caciques de las principales plazas y arterias del centro histórico para meditar sobre esa vieja frase salsera que dice. “Maestra vida camaráaa… te da, te quita , te quita y te da”. Las actividades comerciales complementarias: artesanías varias, restaurantes, discotecas, bares, masajes, etc. etc. casi sollozantes hacen pagos a la tierra y se exprimen el cerebro para buscar ofertas y alternativas para sobrevivir siquiera hasta Marzo.
Han comenzado a aparecer inclusive, los primeros avisos de traspaso, venta o alquiler urgente de negocios. Incluso los bricheros están huyendo a alguna región más cálida, la homosexualidad campea.

No es para tanto, Qosqorunas, hemos sido bendecidos con una tierra llena de recursos, hemos sobrevivido a terremotos, guerras sucias, presidentes maníaco-depresivos, alcaldes locos, corrupción generalizada y en general catástrofes de todo calibre y aquí estamos. Cada infortunio es un reto para crear alternativas al dios turismo, para recuperar la verdadera riqueza del imperio: el trabajo solidario. Esto de hacer dinero fácil con lo que nos dejaron los antepasados no ha funcionado en ninguna parte del mundo. Cusco pone, pon tú también, pues.

blacponcho@yahoo.es

Lapsus Brutus

MALDITO AMOR
No finjas que no sientes nada

Hay alguien que sostiene que el día de los enamorados se lo inventó un avispado cultivador de flores, para hacer florecer su alicaído negocio. Con la misma sutileza ese anciano pedófilo, empleado de la Coca Cola, se apropió de la navidad, fiesta de la que no tardará en expectorar de su pesebre al mismísimo Jesús, cuando necesite más espacio para acomodar sus paquetes de mercadería.

Desde el año pasado, la mayor cervecera del país, se ha propuesto incrementar aún más sus utilidades, inventando días festivos cada vez más descabellados como el día del amigo, ¿Cree alguien que este monstruoso pulpo transnacional tiene sentimientos? ¿Queda en el mundo, algún mongoloide que crea que estos fariseos están estimulando desinteresadamente la amistad? claro que no, pero todo mundo espera el más mínimo pretexto para celebrar algo. Ellos lo saben, claro está, y aprovecharán hasta la más mínima ocasión para picarnos.
Llegará el día en que nuestros nietos, empapados en cerveza, recibirán el día del amigo, como una fiesta tradicional tan plena de fervor y sentimiento como el Halloween o el día de la juventud.

Sorry, amada mía y amigos míos, este año como en los anteriores, no esperen nada de mí en estas trascendentales fechas, excepto la renovada invitación a hacer anticampaña para denunciar estos desvergonzados intentos de robotizar nuestra sociedad y convertirnos en una innumerable horda de zombies consumistas desesperados por llegar a algún “Día de…” para desestresarse y abandonarse al alcoholismo.

Pero como bien saben, nos podemos soplar cuando quieran una botella de lo que sea para evocar los buenos tiempos: Un soberbio Petrus magnus o una simple cañita con el ya desaparecido Nectarín, Cat Stevens le decíamos, estarán bien; pero sin olvidar nunca el inigualable toque de la espontaneidad, porque como dijera el gran filósofo Garfield “Amigo es aquel que te despierta siempre la misma sonrisa”; aquel huevón@ que después de tantos años de conocer tus cagadas se alegra de verte y te quiere todavía.

En cuanto a ti, maldito amor, tendríamos que inventarnos un día de los Amantes, muy lejos del día de los enamorados, un día solapa donde en alguna grieta de la ciudad, podamos oficiar ritos propiciatorios y después lanzarnos el uno contra el otro como bestias hambrientas, como era en los primeros tiempos.

Así que, por todo el amor que te tengo, te pido que no te sientas obligada a joderme la vida, en este 14 de Febrero.

blacponcho@yahoo.es

Lapsus Brutus

Si Machupicchu cae

Porque el día en que la mierda valga algo,

los pobres nacerán sin culo.

¿Para qué diablos sirven las ruinas? ¿En qué medida mejoran la calidad de vida de los pobladores que viven cerca?, una vez contaba mi padre que en algún famélico país de Afríca, dejaron de aterrizar los enormes aviones que traían turistas para los safaris y a veces también ayuda internacional. Los aborígenes comenzaron a moldear pequeñas réplicas en barro y a rendirles culto en complicados rituales, para implorar el retorno de esas sus nuevas divinidades.

Decía mi amigo el gato, guía de turismo de aventura por más de 15 años, que si los ríos se llevaban Machupiqchu pueblo, también conocido como Aguas calientes, se iba a portar con el más espléndido pago a la Pachamama con su respectiva caja de chelas, para celebrar la justa desaparición del poblado más mezquino, comercial y frivolón que se haya visto en estas sierras del Pirú. Una especie de fantasmal Macondo con luces de neón.

- pero nomás que no muera gente, hermanito – acotaba presuroso.

Y en efecto, Machupiqchu pueblo, evoluciona desde un campamento, carece completamente de tradiciones, como lo prueba el hecho de que ni siquiera tenga fiestas costumbristas, no tiene una sola casa que no sea a la vez, algún negocio y ni siquiera tiene gentilicio de lugar: existe el Ollantaytambino, el sambleño o el Izcuchaquense, pero al de Machupiqchu, ¿cómo se le llama?

En otras palabras, niños del mundo, si Machupiqchu cae, digo, es un decir, si cae, sólo lo llorarán los comerciantes que perderán su capital de negocio y los turistas que no podrán darse un último gustito de despedida antes de volver, cámara en mano, a sus tierras.

blacponcho@yahoo.es